Mort de Rire !!

Comme nous sommes dans le Café "Viva la Musica", détendons-nous et commençons par une blague anti-mysogine.

----------------------------------------------------------------------------------

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES

1. Se pointer chez le garagiste quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. Trente minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
Café d'attente.......... 0,40 EUR
Vidange HT.......24,79 EUR
TVA 20,6%............5,11 EUR
Total.... ...................30,30 EUR

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (naturellement « mécanos »)

1. Se pointer chez Norauto, Midas ou FeuVert... et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles : Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson
45. Mise en fourrière de la voiture

Dépenses :

o Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille....50,00 EUR
o Litière pour chat, liquide vaisselle.................................18,00 EUR
o Bière..........................……...............................................25,00 EUR
o Nouveau jeu de chandelles....….....................................75,00 EUR
o Amende pour conduite en état d'ivresse.......................900,00 EUR, - 6 pts
o Frais de mise en fourrière.........….................................250,00 EUR

Total.....................……................................................1.318,00 EUR - 6pts

Et on dit que les femmes sont dépensières...

En effet, c'est à se rouler par terre, Didier (du moins quand on n'en est pas l'acteur...)

C'est un récit authentique ?

Ça me fait d'autant plus rire que je n'y connais que couic en mécanique. Je sais à peine faire quelques niveaux, changer un filtre à air ou un essui-glaces.

c'est trés drole , Didier !!!

Non seulement le mec se ruine mais en plus il perd un temps fou d'autant plus qu'il passe la moitié de sa journée à se saoûler.

Didier a écrit:

commençons par une blague anti-mysogine.

Perso, j'ai une préférence pour les blagues misogynes.
Alors pour faire contrepoids :

"Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre. "

ou encore :

"Un enfant demande a son père :
- Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne. "

Voilà un lien vers RastaTV
http://rastatv.free.fr/index2.htm
je vous conseille l'interview de François Hollande

Moi ma préférée c'est celle de Derrick, déjà que la série est ch***** mais alors là en mode Rasta c'est carrément soporifique.

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps
agités, de se poser les Vraies questions. Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus
vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés
en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double
cheeseburger, des grosses frites et un coke light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en
paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du
mascara la bouche fermée ?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur
Démarrer?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs
artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais
citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à
saveur de souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle
avec un goût amélioré": qui l'a testé ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à
l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles
dans les avions :POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas
l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport
s'appelle le "terminal" ?

Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les
touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain
: est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie
avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un
casque ?

Quand on étrangle un schtroumf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA
PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à
manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du
lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit,
comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux
moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble"
s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser
de l'ancien ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures et des verrous ?

Je ne sais pas où tu vas les chercher, ou si elles sont de ton cru, mais elles sont vraiment désopillantes, n'hésite pas à en
raconter encore, j'ai besoin de rire, et là je suis morte de rire, tu trouveras bien quelque chose à dire à ma dernière phrase ?

ludwig a écrit:

Je ne sais pas où tu vas les chercher, ou si elles sont de ton cru, mais elles sont vraiment désopillantes, n'hésite pas à en
raconter encore, j'ai besoin de rire, et là je suis morte de rire, tu trouveras bien quelque chose à dire à ma dernière phrase ?

Oh non, elles ne sont pas de mon cru, malheureusement. Je pensais avoir perdu ce texte, et je l'ai retrouvé par hasard en réinstallant ma messagerie.

Didier a écrit:

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus
vite qu'une ambulance ?

Parce que ça demande moins de moyens, moins de personnel.

Didier a écrit:

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés
en face des patinoires ?

Parce qu'un handicapé peut très bien aller y voir un spectacle ou tout simplement y accompagner ses amis valides.

Didier a écrit:

POURQUOI les gens commandent un double
cheeseburger, des grosses frites et un coke light?

Parce qu'on ne peut pas faire grand chose sur les frites, pour le hamburger ben c'est quand même pour ça qu'on vient au McDo, quand au coca light certains ne font même pas la différence.

Didier a écrit:

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en
paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Je suis sûr qu'on peut trouver des saucisses par 8.
D'autre part tu peux acheter 4 fois 10 saucisses et 5 fois 8 pains, ça ira très bien.

Didier a écrit:

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à
saveur de souris ?

Parce que les chats aiment beaucoup chasser les souris et jouer avec, mais ne les mangent pas la plupart du temps; ils préfèrent nettement le poisson par exemple.

Didier a écrit:

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à
l'euthanasie ?

Imagine que l'animal à euthanasier ait une maladie et que l'aiguille ne serve pas qu'à ça.

Didier a écrit:

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain
: est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie
avec ?

Il n'est pas bon de laisser du linge emmagasiner de l'humidité, même s'il est propre.

Didier a écrit:

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un
casque ?

Pour ne pas se blesser avant la fin de leur opération.

Didier a écrit:

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à
manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Surement pas, mais moi non plus.

Didier a écrit:

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser
de l'ancien ?

Tu le jettes.

Didier a écrit:

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures et des verrous ?

Parce qu'il y a des pièces réservées au personnel et parce qu'il y a des périodes de fermeture.

tu en as d'autres Didier ???

L'élève d'Arsène Lupin :
http://www.koreus.com/media/mauvais-cambrioleur.html

[CoYoT] a écrit:

L'élève d'Arsène Lupin :
http://www.koreus.com/media/mauvais-cambrioleur.html

Pathétique

Mais comment fait-il pour marcher droit après tout ce qu'il s'est pris?
En tout cas, il est persevérant

Bastien le psychopate

Ah oui, je l'avais vu lui... Pas très agréable comme candidat en plus